No hay nada como las malas rachas para que salgan a la luz.

Hoy, 27 de Diciembre, se presentaba uno de los peores días de mi vida. Sí, unos lo sabeis, y otros quereis saberlo, pero a mi no me apetece recordarlo. Anoche solo pensaba en quien podría sacarme del pozo... En la distancia o en la cercanía, quien podría hacerme sonreír. Gracias a vosotros, aquellos cuatro o cinco que me mandasteis a la cama a pensar, o que os quedasteis conmigo mientras pretendíais hacerme sonreír entre lágrimas. Reconozco que de algunos de vosotros no lo esperaba... Pero me alegro, en el fondo me alegro de que anoche pasara lo que paso, porque estuvisteis ahí.
A la gente le gusta hablar, decir y comentar. "¿Son amigos?", "Pero si nunca salen juntos, ¿no?", "¿Esos dos? Se ven de ciento en viento, no creo que puedan llamarse amigos.". Pero es que eso no es lo necesario, lo necesario es que en momentos como los de anoche, en dias como los de hoy, cedan un poquito de su tiempo para que te desahogues, para que puedas soltarlo todo, llorar o reir, para darte consejo o apoyarte en tus decisiones. Gracias a todos, de verdad. Porque habeis conseguido que me de cuenta que tengo cosas por las que luchar. Que tengo razones para llorar, pero vosotros sois la más importante que tengo para sonreír.
Os quiero mucho (L)

Que en cada Alguien haya un Tú.

+ ¿Tu sabes la rabia que da mirar a un telefono sabiendo que no va a sonar?
- ¿Y quien quieres que te llame?
+ Alguien. Alguien que pueda sacarme de todo esto. Que pueda llevarme lejos y hacerme empezar de cero. Alguien que sea capaz de devolverme la sonrisa. Conocido o por conocer. Que traiga esa rosa blanca, pura. Pero que la traiga bien guardada. Que espere el momento justo y exacto para devolvérmela, para descubrirse. Que entonces, los dos sepamos que ese es el momento, el lugar apropiado.
- ¿Estás segura? Mira que puede ser la persona que menos te esperas.
+ Es lo que quiero, que sea alguien inesperado y especial. Que se encienda esa lucecita morada, parpadeante. Que me saque una sonrisa pensar que están pensando en mí. Alguien que ya lo haya hecho antes, o que sin embargo sea la primera vez que se atreva a hacerlo de verdad. Necesito a ese alguien especial, y no puede tardar mucho más, o me desvaneceré.

Mi elección. Tu decisión.

Yo. Yo elegí depender de ti. Yo elegí necesitar hablar contigo para ser feliz. Yo elegí hablar contigo a pesar de las discusiones que teníamos. Yo. La misma de hace un año, la misma de la semana pasada. Yo. La que sólo quiere que te conectes y aunque no tenga nada que decir, te saluda. La que se inventa las paridas más gordas para leer tu "jejejeje" en pantalla, porque es prueba de que me haces caso, de que estás ahí. Puede que otros piensen que es una gilipollez, que soy tonta. Pero para mí esa es la felicidad, eso es lo que realmente me importa día a día, sólo eso. Ahora es tu decisión querer cambiarlo. Sabes que no me gusta, sabes que no podré vivir así, pero al fin y al cabo es tu decisión. se trata de tu felicidad. La que ya sabes que está por encima de todo para mí. Te quiero tantísimo que no te podré olvidar.

Como en las películas..

Sabeis los momentos en los que todo te parece una película? En los que aparece esa persona que hace tanto tiempo que no veías, y solo tienes ganas de abrazarla a pesar de todo el daño que te ha hecho. Sabeis el beso de película que todos deseamos cuando nos encontramos a un ex? Que vas por la calle, y sin más él se acerca, te saluda, y te besa... Los momentos de película, no solo están en las películas, tambien en la vida real.

Se creen que es fácil, que no cuesta nada. Pero es que no es un cambio de hoja. Es un cambio de libro. No es empezar de Cero. Es empezar de menos cuatro cientos cincuenta... y nunca mejor dicho. Seguir hacia delante, ser autosuficiente, disfrutar sin lo que ahora tengo... NO. Ahora mismo no puedo. Quizás es que no puedo, porque no quiero, pero también sé que es lo que necesito. Que las drogas son malas... Pero peor es este estado de gilipollez que tengo encima. Que hay días que los vive mi cuerpo, porque mi mente se va. No sé a donde, pero la pierdo. Se va lejos y estoy por estar.
+¿Te pasa algo? - No nada, porqué? +Estás rara..
Normal, ninguno sabéis que lo que estoy viviendo, lo que estoy sufriendo, lo que me duelen cada una de las palabras que oigo, cada uno de los echos que veo, cada una de las fotos, los mensajes... Y que hago? Callar. Callar por que es lo mejor para no dar que hablar, para que la gente no piense que solo tratas de dar pena cuando no es así... En estos momentos solo quieres desahogarte, y llorar en el hombro de alguien que de verdad no critique todo lo que haces, o que te diga que eres gilipollas, aunque tu ya lo sepas, pero que esté ahi. Sin más...

Creo que si tuviera que resumir el día de ayer en imágenes, probablemente de las que tengo serían estas. Esos (y los que no salen pero estaban) son mis compañeros, los que a mi lado han luchado para que el día de ayer fuese tan perfecto como fue. Tenemos que reconocer que todos pasamos muchisimos nervios, que todos en algun momento pensamos que no ibamos a llegar con los preparativos, que ibamos a meter la pata en algun momento. Pero cuando lo pensamos ahi estuvieron las tutoras y los profesores para quitarnos esa idea de la cabeza. Al fin salió todo genial, y lo mejor de todo es que a pesar de que es el ultimo año, lo hemos vivido todos como el mejor. Os quiero muchisimo chicos :)

No lo aguanto.

No lo aguanto... No puedo con estas tardes en las que solo llegan malas noticias, y de los sitios menos inesperados... ¿y que hago? ¿Como los supero si todo se pone en mi contra? Conseguireis que odie llegar a casa, cuando lo unico que quiero es encerrarme en mi mundo con mi ordenador..

Esta vez, le toca a él ;)

Este, este es el chulo que me hace sonreír. Que se vuelve pequeño cuando necesito sonrisas. Que se convierte en mayor de nuevo, cuando lo que necesito es un consejo, o alguien con quien llorar. Tengo tantas cosas que agradecerle que ni todas las entradas de este blog me serían suficientes, asique me voy a limitar a resumir, y a decir lo que realmente importa ahora mismo. Nunca pierdas esa sonrisa que te hace encantador hermano. Por nada ni por nadie. Que no merece la pena una lágrima de esos ojos por alguien que no valga de verdad en tu vida, y sabes perfectamente quien valen y quien no. Sabes también que siempre voy a estar ahí, que nunca me voy a marchar de tu lado por mucho que discutamos. Que siempre que necesites alguien con quien desahogarte tu hermana estara rondando para que puedas hablar agusto :) No lo olvides. Gracias por saber entenderme, y por estar ahí a pesar de todos los baches. Gracias por todo cosa ; te quiero muchísimo (L)

Un lunes más...

Y un lunes más me levanto con esa ilusión. La ilusión de que te hayas dado cuenta de todo. La ilusión de que hayas abierto los ojos, hayas leído y te hayas dado cuenta de cuanto tiempo llevo refiriendome a ti...

I hate sundays.

Domingos. Domingos que duelen. Domingos cargados de recuerdos. De fotos. De películas. De meriendas. De llamadas. De conversaciones. Domingos llenos de palabras. De besos. De abrazos. De caricias, risas y lágrimas. Domingos llenos de ratos en los que despertaba y te descubría observándome dormir. Domingos perfectos. ¿Domingos que echo de menos? Domingos que nunca volverán. Porque todo ha cambiado, porque nada es igual, porque tú has cambiado y ya no hay vuelta atrás.

Y de nuevo abro página :)

Me apetece, y tengo ganas de volver a escribir. Llevo una mala temporada y todo es por culpa de mi idiotez por pensar que tenía que esconderme. No. Basta ya, a partir de ahora todo lo que piense y sienta... Podrá quedar escrito ! :D Ha llegado mi locura :P

Harta de esconderme.

¿Cuánto tiempo ya sin dar la cara? Me canso... No puedo ocultar que me canso de estar escondida detrás de todo. Y si encima no me dejan escribir. Escribir que es con lo único con lo que podía desahogarme... No, basta ya. Ponle fin. No dejes que jueguen contigo más, desahogate, grita, llora y rie cuando te apetezca. Paralo ya. Que merece la pena pasarlo mal tres días, para sonreír el resto de tu vida :)

¿Porque?

Se ha conectado.
Se ha conectado y no me he atrevido a saludarle.
¿Y si nota que me pasa algo?
¿Y si no le hace falta preguntar?
¿Y si pregunta? ¿Que le digo?
No puede decirle que cada vez estoy más segura de que no me olvidaré de Él jamás, no puedo decirle que es tan especial que no consigo decir dos palabras sin pensar en que estará haciendo...
Joder, ¿que me pasa? No me tenía que importar lo que pensara si me pasa algo. En realidad a ÉL no tenía que preocuparle tan siquiera. Pero si le importa, y sé que preguntara.
No, no le saludo. No quiero arriesgar. No quiero ganar.

Abandonar, seguir adelante, echar la vista atrás...

+ Dime, ¿porque abandonas? ¿Porque te separas de todo?

- Porque lo necesito, porque si no todo va a ir a peor. ¿No has oído nunca la frase "Le olvidé cuando dejé de ver su cuerpo, cuando dejé de respirar el aire que ambos repirábamos"?

+ No... Pero tú eso no lo necesitas, ya está lejos.

- Pero todo lo que hay aquí me recuerda a él, mire a donde mire. Cuando voy por la calle... y logro olvidarle... logro ser feliz sin la necesidad de leer sus mensajes... Justo en ese momento,  llega una moto dando el cante... Una moto que me recuerda a Él. Es posible que tenga la suerte de que solo sea una simple moto más... Pero hay ocasiones en las que no. En las que precisamente es la misma moto qué la suya, con el mismo casco que el suyo, que se me queda mirando. Ahí es cuando deseo correr hacia esa moto, levantar el casco, verle y paralizarme. Porque me encantaría que realmente fuera Él, pero también sé que no sabría que hacer, ni que decir; pero para eso estaría Él... para sacarme de allí.

+Joder, estás obsesionada.

-¿Obsesionada? No, enamorada.

Ya no puedo más.

Una canción.. Para ti.. Para mí.. Y que nos llegue al pensamiento..


Todo es raro. Todo es diferente. Nunca pensé que en un año pudieran cambiar tanto las cosas. Pero, ¿en siete meses? La de vueltas que puede dar la vida en siete meses. Creedme que sí. Os podría contar tantas cosas.. Como vivía sus sonrisas, como demostraba que se preocupaba por mí, que yo era importante para Él. Por que, antes, con un solo toque le tenía conectado. Aunque estuviera con sus amigos, era capaz de coger la moto y meterse en casa para hablar conmigo. De pedirme perdón por haber tardado en llegar. Hacía cosas inimaginables. Nuestras conversaciones eran para grabarlas... Cada una mejor que la anterior, intensas, era todo tan verdadero... Pero me equivoqué, me equivoqué y se torció todo. Ya no había sms, de esos que me hacían sonreír cada mañana. Empezó a cambiar todo... En realidad no cambiaba lo que ocurría, cambiaba la persona hacia la que iban dirigidos esos sms, la persona con la que tenía esas conversaciones, la persona que le daba los toques cuando llegaba a casa. Yo la cagué, y ella aprovecho, pero resulta que la mala acabé siendo yo...
¿Merece la pena seguir luchando?
Yo ya no lo sé.. Solo se que le quiero, y que necesito un abrazo suyo...

Eramos distintos imposibles..

De un futuro menos claro.. Has jugado conmigo pero no solo la culpa es tuya. Debí haberme dado cuenta antes de lo que pasaba, solo querías un juguetito, como todos los tíos; y yo consentí ser el tuyo. En eso yo me equivoqué, y ahora tengo que seguir adelante sea como sea. Sacar fuerza de debajo de las piedras.. Será difícil, pero con Ellos se hará ameno :)